No vuelvas a mi vida

Últimamente has estado en mi mente, pero no como un recuerdo sino como si una proyección. Tengo esta idea que ronda mi cabeza y que no esta bien, porque ya no debo pensaren ti, ni serme parte de mi vida y ni hablar de la tuya.

Sin embargo he llegado a soñar con eso, lo que me parece aun más extraño.

Al principio todo partió con una extraña llamada de tu parte, en la cual me pedías ayuda. Yo al comienzo me negaba, sabes que creo siento un poco de rencor hacia ti. Sin embargo la idea continuo desarrollándose de forma involuntaria como era de esperarse cedía te contestaba que te ayudaría. Lo curioso es que no puedo recordar cual era o es en concreto tu problema.

Como en todo sueño, hay un salto en el tiempo y el espacio, tu continuas llamándome, diciéndome que quieres retomar el contacto, y es aquí donde el sueño de divide en 2. En la versión "A", quieres que seamos amigos, me dices que te hace falta hablar, que te disculpe y volvamos a ser amigos; en cambio en "B" me pides ser más que amigos. Bajo las 2 situaciones me señalas que fuiste un pendejo que al cortarme de forma tan abrupta, que te dejaste llevar por las nuevas circunstancias de tu vida. Yo como la mujer temperamental que soy te contesto, claro " por pendejo de diste la corta`, te casaste con ella y tuviste un hijo. ¡Andate a la Mierda!, preocúpate de tu matrimonio y déjame tranquila. Sí te ayude fue porque dije que lo haría y a diferencia de ti yo si cumplo mi palabra. Yo no voy a ser la otra o una excusa para que se acabe lo que tienes, asume tus actos y no me busques más." tu me respondes que las cosas no son así que en verdad te hago falta o alguna cosa melosa así, pero yo ya estoy arrecia y te contesto sinceramente, "Yo te quería y confiaba en tí, pero tu me hiciste daño y todavía no sé el por qué. ¡No!, olvídalo, no voy a dejar que lo haga de nuevo y deberías saberlo no les doy otra oportunidad a lo que dañan como tu lo hiciste. Ya no me llames más esto se acabo" acto seguido corto el teléfono y quedo toda blandengue y con lagrimas, pero sé que debo alejarme.

Como te comente el sueño va variando pero ese es el desarrollo general, hay algunas veces que alguno de tus amigos me llama y me reclama por hacer eso, cuestionando mis principio, cosa que no me parece bien ya que, yo no estoy dispuesta a hacer nada particular contigo. Y me molesta que se ponga en entre dicho mis actos. En otras sigues insistiendo, pero yo no doy paso a atrás y en otras sólo me quedo con la tristeza de saber que todavía puedes afectarme.

Quisiera dejarte en el pasado, y puede que eso signifique todo mi enredo de imágenes emociones y sueños. Sé que tu ya me olvidaste.

Por otro lado, soy una loca y también pienso que tal vez no lo estés pasando bien, si ese fuera el caso dudo que recurras a mi. Sería insultante, después de todos los desprecios.

Quiero dejarte atrás, pero creo que pongo tanto empeño en eso que sigo atando tu recuerdo a mi historia de vida, donde fuiste como tanto otros, alguien que uso lo que quería de mi y luego se retira a su vida con cosas que añoro para mi.

Sí, francamente no te quiero en mi vida, personas que sólo se acerca a mi para su propia conveniencia es algo que ya no tolero.

Por favor no vuelvas, ni a mi vida ni a mis pensamientos, quiero tener una laguna mental justo con todos tus recuerdos.

Sé que si vuelves te irás y yo me aferro demasiado a lo que considero mio, no tengo derecho claro, pero mis sentimientos hacia son/eran fuertes, no quiero que seas mio, ya no más, nunca más.

Suerte en tu vida. 

El primer paso es acpetarlo y Luego .... qué??

Estoy muy consiente  de  una gran cantidad de actitudes y situaicones que no me son beneficiosas, sin embargo no hago nada por modificar absolutamente nada.

Ahora estoy molesta y dolida, con las dos personas con las que me permití bajar las defensas, siempre estoy justificandolos y siempre, y la verdad es que no tienen derecho a hacerme sentir así. Esta bien, puede que yo cometieses errores, pero eso no es razon, para que actuen como unos cobardes y no sean capaces de darte la cara y decirte las cosas como se verdad son.

Me tiene chata la gente hipocrita que sólo se acerca a ti cuando necesitan algo, pero cuando no tienen un motivo que les sea beneficiosos, te dejan de lado y te aislan. Dicen que a medida que vas creciendo tu circulo de amigos se reduce a no más de 5. y eso no se  debe al tiempo o que pierdas habilidades sociales sino porque la personas que de verdad estan interesadas en ti y de las cuales tu estas interesedas son ese reducido numero.

Sigo meditando acerca del hecho que me siento usada y poco valorada, llegando a la conclusion de que espero demaciado de las personas  y tal ves yo no estoy dispuesta a dar lo mismo que recibo,  me refiero a que mi leatad, fidelidad y tiempo lo doy, pero entrego realmente pruebas de mi cariño ...

es esa la critica que me corresponde.

O sea que no sé juzgar a las personas, y entrego mi cariño a quien no debo.

Insisto si el Primer paso es sumir el problema,...

qué viene depue,s cómo lo abordar , cómo buscas su solición 

Por qué me surgen más preguntas que respuestas??

Una mala adicción

Fabian:
Supere esa situación con la que me lastimee por años, pero ahora me lastimo con mi propia soledad, hace unos días tuve una divagación donde tenia una enfermedad muy dolorosa y sabes que fue lo que cruzo por mi mente, ir hasta tu casa y rogar por un minuto de tu compañía, para poder descargar  mis miedos y pena. Sí rogar, porque tu no me darías la oportunidad de estar contigo, en ninguna forma.
Cuando reaccione a esa divagación estaba llorando, con un dolor en el pecho muy similar y es que se llego a estar en una situación como esa sigo pensando en recurrir a ti y no puedo, incluso ahora que escribo lloro, te extraño, a ti Mi amigo, mi mejor amigo, el que se fue no se porque ....
al que no sé como reemplazarlo y al que valoré más de lo que él lo hizo conmigo.
Sé que no saco nada con pedirte disculpa por lo que sea que te halla hecho, pero no sé que otra cosa hacer, yo suelo estar muy confundida sobre demaciadas cosas.
Ahora el pensar en ti y en como podría continuar nuestra amistad es mi nueva adicción, vivir cosas que nunca ocurrirán, martirisarme recordando que estoy total y compltamente sola sin quie nadie sea capaz de sentir por mi algo, bello y puro, sin que tenga alguien a que creerle cuando me dice que espere, que en realidad existe alguien para mi.
Quiero que sepas que no estoy quejandome siempre, pero cuando me dirijo a ti es más fácil expresar mis temores y mis esperanzas, ya no valen nada para ti, pero por este medio, creo que puedo lograr al menos expresarme, de forma sincera y sin afectar a nadie directamente.

Wohw! te quiero más de lo que admitía

Fabian:

No creo haber negado el hecho de que te extraño y que me duele el que no seas parte de mi vida, últimamente me ha vuelto la nostalgia de ti, de tu voz, tu respiración en mi pelo y en mi cuello, el sentir tu aroma cuando me abrazas, claro yo trato de bajarle el perfil y asumir que es porque me siento sola y en ti vi un apoyo (que es una falacia en la realidad), o bien a mis desordenes hormonales.

Pero hace unos días te vi conectado por msn y que ganas de hablarte y sentirte como antes, las ganas de devolver el tiempo y corregir muchas cosas han rondado mi mente, y ya es tarde, pero lo tengo que sacar de mi sistema, la verdad obvia para todos y que no quise admitir pot idiota, si no tengo otra explicación.

Fabian yo te quise más de lo que admitía no era sólo una amistad era más, mucho más, y lo desperdicie, yo no supe tomar la oportunidad que me dio la vida. Ahora no saco nada con decírtelo frente a frente no  va a cambiar nada de lo ya no paso y de lo que paso. Tu estas feliz creo, con tu nuevo amor y eso me alegra demaciado, que estés bien, que estés solido y que disfrutes todo lo que puedas, que vivas y que no estés estancado como yo.

Eres una de las personas más bellas que conozco y lamentaré por mucho tiempo el haberte perdido, sin comprender del todo la razón, pero tengo que aprender de esto no es así. No saco nada con quedarme detenida, si pudiera hablar contigo te diría que tenias razón en muchas cosas  y que estoy empezando a caminar y mirar a los lados y a dejar que las heridas sanen e incluso que desaparezcan.

En fin, yo tiendo a idealizar a las personas y sé que contigo hice lo mismo, por lo mismo ya no me duele tanto el que no me quieras en tu vida, pero sí cosnidero que es justo conmigo el que reconozca las cosas como son, no por  los demás sino por mí, a ti no te sirve de nada saberlo ahora, pero a mí me ayuda el sacarlo.

Un beso.

y recuerda que para ti estoy siempre.