Un tatuaje para mi alma

Esa imagen que proyecto de ti, se me a clavado en algún lugar de mi alma, como si fuera un tatuaje, algo indeleble. Es por eso que te siento como mio, porque estás es mi todo el tiempo.
Lamentablemente no es reciproco, como tu me dijiste hace algunos años, siente un cariño hacia mi, pero eso no pasa de eso, no significa que sea alguien importante en tu vida. Sé que estoy siendo dramática  porque tu si confías en mi, pero siendo que quiero más.
Quizás no de ti precisamente, dado que no somos los que el otro quiere para proyectar el resto de su vida. El problema es que eres lo más cercano que tengo a un hombre estable y constante en mi vida, eres importante, en ti confió, a ti es a quien quiero recurrir si tengo problemas, contigo disfruto compartiendo mis alegrías  y tu opinión es una de las considero para tomar decisiones.
Sé que nuestros estilos de vida nos van a separar, tu ye tienes con quien proyectarte en el futuro, es uno incierto aún, pero tienes con quien hablar de él, lo cual obviamente genera un poco de envidia en mi. quiero por sobre muchas  de mis pataletas que tu seas feliz.
Solamente lamento no tener eso, sigo sin saber cual es mi problema, como puedo conseguir aquello que anhelo, soy consiente de mis defectos, pero aún así no me conformo.
Estoy tan harta de los comentarios lastimeros que me dan.

Siento que debo permitirte irte de mi lado, no buscarte, no reclamar tu atención, pero no puedo eres mi droga anímica. Cuando nos comunicamos, mi animo mejora considerablemente, me alega saber que tenemos eso, comunicación.

Hace unos días tuve una especie de crisis de pánico al notar que pronto iba suceder que ya no fueras el constante en vida que has sido desde los 13 años, fue horrible un dolor en mi pecho que puedo identificar sólo con vació desgarrador. Pero es algo inevitable.

Por otra parte siento envidia de ti, del hecho que puedas desarrollar tu vida, y yo no puedo, sé que es debido a mi miedos. Tu para nada eres responsable. Y esto me lleva a otro problema, quisiera que fueras responsable de mis miedos, de mi avance en la vida, sólo por el hecho se ser cercano a mi.

No corresponde lo tengo claro, es más me estoy alejando del punto.

El Tu que vive conmigo todos los días, con el que hablo, quien me entiendo no es el tu que eres ahora y quizás nunca lo has sido, tan sólo yo he puesto atributos en ti, esperando que los tengas y los potencies hacia mi..
 
Tengo la esperanza que algún día podré encontrar a ese alguien que tiene las cualidades que busco, quitarle tu rostro al ser que me sostiene y mantiene en la carrera sin rumbo que es mi vida. A ti te agradezco mucho, sin ti hubiera cometido algo como un intento de suicidio hace mucho tiempo. De alguna forma te debo mi vida, pero claro eso no lo sabes, es difícil no querer a alguien a quien le debes la vida, por eso siempre te tendré cariño, siempre estaré para ti, si puedo estarlo y seré tu incondicional siempre que no me lastimes, ese es mi pacto contigo, el pacto del cual no sabes, ese con el cual dibuje tu tatuaje en mi alma. Soy tuya pero no del todo, así como tu eres mio, sin que quieras serlo, pero mio como eres en mi mente.

Mi Tarado y sus actos confusos

Hace poca fue la navidad, y claro se suele dar regalos a aquellos por lox cuales sentimis cariño y compromiso, seamos honestos simrpe hay al menos h  regalo pr compromiso. Yo como cada año le hice un regalo a mi tarado, un prsse te no muy gran cosas, pero si pensado para él, se lo entregue antes, con esto del 21 de diciembre y el calendario Maya ... fue sólo una precaución. El año anterior hice lo mismo, él no me dio nada, no esperaba nada de su parte, pero estz vez sesintio con la obligación de entregarme unregalo.
El asunto es que cuando nos juntamso él me comnto que para renombredo Ciber Monday, se habia comprado unos libros, y me dio especual detalles de uno que se compro para él, que había leído anterios mente, pero que presto y perdio. Todo podría haber quedado ahí en un comntario, pero para noche de navidad, abrisu regalo y Oh! Sorpresa parami,era el libro que me comento.
Claaaro que me gusto, pero me llama la atención, es que no tenia previsto darme un regalo, se sintio obligado e improviso? O sólo lo comento para ver mi interes ...Igual encuentro tierno qje se desprenda de algo que queria para él, pero no si es motivado por una obligación, yo no espero cosas materiales dee su parte, desconoce totalmente lo importante que es en mi vida.
Hace poco se lo comente a mi hermano mayor, y sí fue en una volada de alcohol y llanto, cuando mi querido Tarado me dijo que estwba orgulloso de mi tras haber terminao mi tesis cpn un buen resultado fue importante para mi, agradable de oirlo, más que de mis padres, y de ibual forma me senti mal al respecto.
Quizas nunca le diga como ha afectado mi vida con su amistad, pero mi compromiso es estsr para él cuando lo requiera y a cambio solo quiero algo de su tiempo para mi.

Feliz por ti, pero frustrada.

Tarado:

Tu sabes que te quiero, de hecho no eres nada modesto al reconocerlo cuando te lo digo, me alegra profundamente que estes feliz con ella a tu lado, por lo he notado se estan proyecto a superar todos sus problemas, lo que a ti te hace bien, porque estas menos preocupado y más feliz.

Logicamente no puedo decirte esto a la cara, porque es complicado y ni siquiera lo entiendo bien pero siento que el que tu estes con ella y yo siga sola  (como lo he estado durante 24 años), lastima mi autoestima y me causa decepción. Sigo proyectando en ti mis pretenciones de lo quiero para un hombre, tu no las cumples pero una parte de mi quiere que lo sea, entonces mis amigas me dicen que tango espectativas muy altas, respecto de un hombre, como para establecer algún tipo de relación.

Por lo tanto busco que hacer, para no resentirm por el hecho de que siga en zona de amigas, y recordé le pelicula "500 day´s of Summer", cuando la hermana le dice que se concentre en los defectos. Entonces manos a la obra:
1.- Definitamente ya no tienes tu Sonrisa Pepsodent, no es que tengas una sonrisa fea, pero hay que partir por algo.
2.- Has engordado cosa que yo tambien he hecho y creo que más que tu.
3.- No te gusta bailar y a mi me encanta, a pesar de que no lo hago perfecto.
4.- No soy una priodidad para ti, puede pasar mucho tiempo sin que te acuerdes de mi y yo siempre te tengo presente tengo un Tarado imaginario, al cual le cuento mis cosas y oigo sus consejos. Según leí recientemente no es considaro un sintoma de locura, supongo que se bazan en que la Razón es objeto y objetivo de la misma.
5.- Tu olor ya no me exita, eso suena raro, pero hubo una epoca en que sentia un particular aroma cuando estabas cerca, un olor que me embriagaba y dejaba deseosa de sentir indeterminadamente a través del tiempo, y ahora no ... y sin embargo lo he sentido eso con otro hombre.
6.- No te considero un hombre muy romantico, y no quiero saber si lo eres.
7.- Si llegases a ser el hombre que busco, perderia al amigo de confianza, y eso es lo que más temo dejar de ser tu amiga, en ti confio cosas que no le he dicho ni a mis amigas más intimas.
8.- Creo que me vas a romper el corazon, por no ser la mujer para ti.

Y claro me frusta estar sola, sentirme sola, ver como las personas  de mi entorno establecen lazos, disfrutan del romance emocional y físico mientras yo me atormento por el hecho de no ser lo suficiente inteligente, delicada, femenina, atractiva o simplemente mujer capaz de llamar la ateción. No lo entiendo, sabes porque yo no puedo tener eso, es lo punico que anhelo en verdad.
En el fondo sé porque proyecto en ti, y que eres el hombre más cercano que tengo, y que no es mi familia. Hay veces que sólo tengo ganas de que me abrces, pero no puedo pedirte eso no voy a pasar esa línea.

Ves como te podría decir estas cosas a la cara, no se entiendee nada, estoy feliz de que estes alegre, pero molesta de que yo no, siento celos de ti, por tener cojones y ateverte a estar con alguien mientras yo sólo espero a que llegue con una flecha gigante que me diga que es él.
Soy patetica.

Mi subconsiente me traiciona

Todo estaba bien, me estaba convenciendo a  mi misma que de me confundo contigo, porque eres el hombre más importante en mi vida, y que no es un familiar.

Reconozco que somos amigos, en estos momentos mi mejor amigo, ya me habia resignado que no pasará nada entre ambos, de veras. Pero mi mente me jugo feo en mi contra, y fue horrible.

Estaba durmiendo con mis padres aun lado, ya que estabamos en la playa y arredabamos un departamento de un ambiente, de pronto comence a soñar estaba con mis amigas era de día al parecer ibamos a algun lugar, de pronto llegas tu a algunas las conces y otras no, te las presento. Ellas comienzan a bromear sobre tu presencia allí y yo te defiendo o comento algo como para cmbiar el tema, Tu entonces me miras me hablas y te me acercas con los labios entre abiertos y yo puedo ver tu lengua, yo no me sorprendo ni nada a ver lo que haces reacciono con naturalidad, me acerdo a ti y te ofrezco mi boca. Siento tu beso y quiero más, pero mis amigas comienzan a hacer ruidos y nos detenemos, pero seguimos acurrucados.

En algun momento del sueño pase de ser presonaje a ser testigo, luego del primer beso vei las cosas como del frente de la calle, mi conciencia estaba despierta y me dijo que eso no esta bien, que no es correcto. Me desperte esperando no haber hablado dormina (no sé si lo hago), sufri dos tipos de miedos es del sueño y el que mis padres hubiesen oido algo.

Comó se supone que siga viendote como mi amigo si cada cierto tiempo sueño contigo y no te veo no siento como mi amigo, te he idealizado demaciado y eso no es corecto, ya no quiero confundirme contigo, puedo culpar a las hormonas. y con eso no saco nada en limpio.

Haré simplemente lo que suelo hacer en estos casos, me voy a distanciar de ti, a pesar que me costará mucho, ahora estas conectado en MSN y no me hablas, yo tampoco lo hago no lo hare. Me duele mucho dejar de pensar en ti, pero tu eres más amigo mio que yo de ti.

Creo que en un largo plazo será lo mejor. No dudo de tu cariño hacia mi, pero no esta bien lo que me pasa. Por el momento seguiré escibendote tal como ahoram palabras que no has de leer nunca.

Te quiero y siento mucho ser tan cobarde

no quiero oir tu rechazo.

El primer paso es acpetarlo y Luego .... qué??

Estoy muy consiente  de  una gran cantidad de actitudes y situaicones que no me son beneficiosas, sin embargo no hago nada por modificar absolutamente nada.

Ahora estoy molesta y dolida, con las dos personas con las que me permití bajar las defensas, siempre estoy justificandolos y siempre, y la verdad es que no tienen derecho a hacerme sentir así. Esta bien, puede que yo cometieses errores, pero eso no es razon, para que actuen como unos cobardes y no sean capaces de darte la cara y decirte las cosas como se verdad son.

Me tiene chata la gente hipocrita que sólo se acerca a ti cuando necesitan algo, pero cuando no tienen un motivo que les sea beneficiosos, te dejan de lado y te aislan. Dicen que a medida que vas creciendo tu circulo de amigos se reduce a no más de 5. y eso no se  debe al tiempo o que pierdas habilidades sociales sino porque la personas que de verdad estan interesadas en ti y de las cuales tu estas interesedas son ese reducido numero.

Sigo meditando acerca del hecho que me siento usada y poco valorada, llegando a la conclusion de que espero demaciado de las personas  y tal ves yo no estoy dispuesta a dar lo mismo que recibo,  me refiero a que mi leatad, fidelidad y tiempo lo doy, pero entrego realmente pruebas de mi cariño ...

es esa la critica que me corresponde.

O sea que no sé juzgar a las personas, y entrego mi cariño a quien no debo.

Insisto si el Primer paso es sumir el problema,...

qué viene depue,s cómo lo abordar , cómo buscas su solición 

Por qué me surgen más preguntas que respuestas??