Incompleta

Sé que no soy el centro del universo, y quizás por lo mismo, siento que mi pequeño mundo está mal.Hace años que me leo las cartas sabes, y en ellas suele salir que en mi vida habrá amor, que está lejos pero que en mi futuro va a estar.De eso cuantos años han pasado o más.Cada vez que me lo dicen me hace sentir tan bien, pero luego ocurre cosas, detalle como ver que mis amigas tienen a sus parejas, que ellas maduran su vida afectiva y que yo sigo encerrada en una burbuja, de ilusiones. Que en este aspecto de mi vida sigo siendo una adolescente.Claro que me alegro por mis amigas, pero una parte de mi sólo siente un vacío que va llenándose de dudas e inseguridades.La idea de que no soy lo suficiente mujer para un hombre me persigue desde los 18 años, primero con mi quiste en mi mama derecha y ahora con la posibilidad de tener hijos.
A pesar del hecho que nunca he anhelado un matrimonio, nunca me vi sola en mi vida adulta, cuando soñaba con ella. Recuerdo que mi papá me dijo una vez que soñara con lo que esperaba de mi vida y cada vez me vi junto a una pareja. Supongo que en mi mente la felicidad es junto a otra persona.
De cierto modo eso es un poco patético, trato de plantarme frente al mundo, como una mujer fuerte e independiente, pero la verdad es que sólo estoy a la espera de que alguien derribe todos y cada uno de mis muros y se instale en mi vida como una mala hierba con raíces profundas. Yo no estoy rodeada de cientos de personas y la verdad es que soy bastante solitaria, no me siento sola por eso, estoy acostumbrada.
Una parte de eso es mentira, porque cuando siento que colapso y que mi vida está incompleta, no tengo a quien recurrir, por miedo a molestar a las personas, porque asumo que son niñerías y que a la gente no le interesa saber, porque a pesar de que me oigan, no van a entenderme y porque soy una melodramática.Si mi vida fuera un libro, definitivamente o sería una novela de amor.No soy una experta y no creo que pueda definir mi vida.Es como la de todos en realidad, puede que incluso más aburrida.Conozco gente que ha vivido más que yo y que a sufrido más que yo.En el fondo sólo soy una cobarde que por su miedo a vivir, se queda dentro de su burbuja sintiendo lastima por ella misma. Eso es lo que en verdad debiera darme pena 

Lo usual, es que escriba cuando estoy mal.

Pero creo que debo darme la oportunidad de ver las cosas de forma más positiva.

Es tiempo de bajar del pedestal al Tarado, fue importante sin importarle y ahora no quiere seguir formando una parte activa de mi vida, así que lo pondré en una caja y la vamos a cerrar.

Yo por mi parte debo seguir sanando y corrigiendo cosas de mi vida y personalidad que son nocivas para mi.

Encontrar mi centro y expandirlo

Fue lindo mientras se soño

El problema es mío, yo me dejo llevar por mis fantasías. Tengo una predilección hacia tu nombre, es por eso que desde un principio me llamaste la atención.

Quise arriesgar algunas fichas en conocerte y dejarte la puerta principal a vierta. Sin embargo no te animaste a entrar, quizás diste una mirada, un paseo fugaz, pero nada más.

Ahora me siento un poco desilusionada de que las cosas no sigan el curso que había esperado, y al mismo tiempo creo que es lo mejor que podría haber pasado.

Si me agradas, y creo que podemos seguir conviviendo de manera civilizada. Pero claramente no eres lo que yo quiero para mi, y no se trata de estar esperando a un príncipe azul ni nada de eso (tal vez si busco algo de bestia, pero es otra cosa), en fin, lo que quiero para mi es muy simple, quiero a alguien que le guste yo, alguien que me quiera conocer de verdad, no alguien que sólo busque un reemplazo de su última conquista o alguien con quien llenar el vacío de aquel amor que no pudo conquistar. Sé que no soy poca cosa y que valgo lo que mis requisitos exponen.

No se trata de que tu seas malo pero, sinceramente, está claro que yo no te gusto nada, tu coquetería es algo tan natural en ti que sólo te dejas fluir, pero son los detalles en los que me fijo y es ahí donde noto que dentro de vida yo no soy parte protagónica y está bien, en verdad, yo también he hecho eso en alguna oportunidad y sería muy patudo de mi parte reclamar por algo así. Nunca hubo promesas, no hay nada que perdonar.

Mi objetivo es poder expresar mi frustración, y no por ti sino por mi mal ojo. Por mi tendencia a buscar en quienes no están dispuesto a recibirme a mi (el complejo ser, con sus cambios de humor, sueños y fantasías, con su gran secreto y con muchos humores, esperanzas, cachos, traumas, etc), tu tienes tu historia y en ella yo no calzo.

No voy a insistir en buscar en ti el surgimiento del amor, mi inseguridad y orgullo me lo confirman. Desde que te conocí vi que ideal de mujer es alguien que ya conoces y así no se puede competir, ella está muy cerca de ti, pero no está disponible y no pretendo ser la segunda opción de alguien que en verdad no pretende si quiera que me convierta en la primera.

Ahora, voy a cerrar la puerta, y soy honesta sé que eso no asegura que se vuelva a abrir, soy débil, me hace falta cariño. Pero así como dejo esta opción, también sé que se han activado todas mis defensas y armas de ataque, para alejarte.

Fue lindo soñar que podíamos estar junto, que yo podría hacerte bien y que tu me ayudaras a ser más completa, a crecer, complementarnos y vivir por un tiempo amor, amistar y pasión. Fue lindo mientras duro el sueño, pero ya desperté. Y no pretendo sufrir