Mi subconsiente me traiciona

Todo estaba bien, me estaba convenciendo a  mi misma que de me confundo contigo, porque eres el hombre más importante en mi vida, y que no es un familiar.

Reconozco que somos amigos, en estos momentos mi mejor amigo, ya me habia resignado que no pasará nada entre ambos, de veras. Pero mi mente me jugo feo en mi contra, y fue horrible.

Estaba durmiendo con mis padres aun lado, ya que estabamos en la playa y arredabamos un departamento de un ambiente, de pronto comence a soñar estaba con mis amigas era de día al parecer ibamos a algun lugar, de pronto llegas tu a algunas las conces y otras no, te las presento. Ellas comienzan a bromear sobre tu presencia allí y yo te defiendo o comento algo como para cmbiar el tema, Tu entonces me miras me hablas y te me acercas con los labios entre abiertos y yo puedo ver tu lengua, yo no me sorprendo ni nada a ver lo que haces reacciono con naturalidad, me acerdo a ti y te ofrezco mi boca. Siento tu beso y quiero más, pero mis amigas comienzan a hacer ruidos y nos detenemos, pero seguimos acurrucados.

En algun momento del sueño pase de ser presonaje a ser testigo, luego del primer beso vei las cosas como del frente de la calle, mi conciencia estaba despierta y me dijo que eso no esta bien, que no es correcto. Me desperte esperando no haber hablado dormina (no sé si lo hago), sufri dos tipos de miedos es del sueño y el que mis padres hubiesen oido algo.

Comó se supone que siga viendote como mi amigo si cada cierto tiempo sueño contigo y no te veo no siento como mi amigo, te he idealizado demaciado y eso no es corecto, ya no quiero confundirme contigo, puedo culpar a las hormonas. y con eso no saco nada en limpio.

Haré simplemente lo que suelo hacer en estos casos, me voy a distanciar de ti, a pesar que me costará mucho, ahora estas conectado en MSN y no me hablas, yo tampoco lo hago no lo hare. Me duele mucho dejar de pensar en ti, pero tu eres más amigo mio que yo de ti.

Creo que en un largo plazo será lo mejor. No dudo de tu cariño hacia mi, pero no esta bien lo que me pasa. Por el momento seguiré escibendote tal como ahoram palabras que no has de leer nunca.

Te quiero y siento mucho ser tan cobarde

no quiero oir tu rechazo.

Una mala adicción

Fabian:
Supere esa situación con la que me lastimee por años, pero ahora me lastimo con mi propia soledad, hace unos días tuve una divagación donde tenia una enfermedad muy dolorosa y sabes que fue lo que cruzo por mi mente, ir hasta tu casa y rogar por un minuto de tu compañía, para poder descargar  mis miedos y pena. Sí rogar, porque tu no me darías la oportunidad de estar contigo, en ninguna forma.
Cuando reaccione a esa divagación estaba llorando, con un dolor en el pecho muy similar y es que se llego a estar en una situación como esa sigo pensando en recurrir a ti y no puedo, incluso ahora que escribo lloro, te extraño, a ti Mi amigo, mi mejor amigo, el que se fue no se porque ....
al que no sé como reemplazarlo y al que valoré más de lo que él lo hizo conmigo.
Sé que no saco nada con pedirte disculpa por lo que sea que te halla hecho, pero no sé que otra cosa hacer, yo suelo estar muy confundida sobre demaciadas cosas.
Ahora el pensar en ti y en como podría continuar nuestra amistad es mi nueva adicción, vivir cosas que nunca ocurrirán, martirisarme recordando que estoy total y compltamente sola sin quie nadie sea capaz de sentir por mi algo, bello y puro, sin que tenga alguien a que creerle cuando me dice que espere, que en realidad existe alguien para mi.
Quiero que sepas que no estoy quejandome siempre, pero cuando me dirijo a ti es más fácil expresar mis temores y mis esperanzas, ya no valen nada para ti, pero por este medio, creo que puedo lograr al menos expresarme, de forma sincera y sin afectar a nadie directamente.