Un tatuaje para mi alma

Esa imagen que proyecto de ti, se me a clavado en algún lugar de mi alma, como si fuera un tatuaje, algo indeleble. Es por eso que te siento como mio, porque estás es mi todo el tiempo.
Lamentablemente no es reciproco, como tu me dijiste hace algunos años, siente un cariño hacia mi, pero eso no pasa de eso, no significa que sea alguien importante en tu vida. Sé que estoy siendo dramática  porque tu si confías en mi, pero siendo que quiero más.
Quizás no de ti precisamente, dado que no somos los que el otro quiere para proyectar el resto de su vida. El problema es que eres lo más cercano que tengo a un hombre estable y constante en mi vida, eres importante, en ti confió, a ti es a quien quiero recurrir si tengo problemas, contigo disfruto compartiendo mis alegrías  y tu opinión es una de las considero para tomar decisiones.
Sé que nuestros estilos de vida nos van a separar, tu ye tienes con quien proyectarte en el futuro, es uno incierto aún, pero tienes con quien hablar de él, lo cual obviamente genera un poco de envidia en mi. quiero por sobre muchas  de mis pataletas que tu seas feliz.
Solamente lamento no tener eso, sigo sin saber cual es mi problema, como puedo conseguir aquello que anhelo, soy consiente de mis defectos, pero aún así no me conformo.
Estoy tan harta de los comentarios lastimeros que me dan.

Siento que debo permitirte irte de mi lado, no buscarte, no reclamar tu atención, pero no puedo eres mi droga anímica. Cuando nos comunicamos, mi animo mejora considerablemente, me alega saber que tenemos eso, comunicación.

Hace unos días tuve una especie de crisis de pánico al notar que pronto iba suceder que ya no fueras el constante en vida que has sido desde los 13 años, fue horrible un dolor en mi pecho que puedo identificar sólo con vació desgarrador. Pero es algo inevitable.

Por otra parte siento envidia de ti, del hecho que puedas desarrollar tu vida, y yo no puedo, sé que es debido a mi miedos. Tu para nada eres responsable. Y esto me lleva a otro problema, quisiera que fueras responsable de mis miedos, de mi avance en la vida, sólo por el hecho se ser cercano a mi.

No corresponde lo tengo claro, es más me estoy alejando del punto.

El Tu que vive conmigo todos los días, con el que hablo, quien me entiendo no es el tu que eres ahora y quizás nunca lo has sido, tan sólo yo he puesto atributos en ti, esperando que los tengas y los potencies hacia mi..
 
Tengo la esperanza que algún día podré encontrar a ese alguien que tiene las cualidades que busco, quitarle tu rostro al ser que me sostiene y mantiene en la carrera sin rumbo que es mi vida. A ti te agradezco mucho, sin ti hubiera cometido algo como un intento de suicidio hace mucho tiempo. De alguna forma te debo mi vida, pero claro eso no lo sabes, es difícil no querer a alguien a quien le debes la vida, por eso siempre te tendré cariño, siempre estaré para ti, si puedo estarlo y seré tu incondicional siempre que no me lastimes, ese es mi pacto contigo, el pacto del cual no sabes, ese con el cual dibuje tu tatuaje en mi alma. Soy tuya pero no del todo, así como tu eres mio, sin que quieras serlo, pero mio como eres en mi mente.