Por eso prefiero no creer

Desde que tuve mi decepción amorosa, como que me sufro un poco de Filofobía, me intereso en hombre a los cuales idealizo o bien que nunca conoceré, para no correr el riesgo de salir lastimada.
Antes pensaba que con sólo el hecho de confesar tus sentimientos, la otra persona correspondería, sin embargo la realidad no es así. Entonces con el tiempo comprendí que como seres individuales no todos apreciamos las cosas de la misma manera, ni reaccionamos igual. La persona que me hizo asumir esto, no tuvo nada de tacto, de hecho se esmero en dejarme claro, por qué yo no estaba a su nivel, respecto a lo que esperaba de una mujer, pero a pesar de eso no tuvo problemas de aprovechar mis sentimientos hacia él para obtener un beneficio, en lo académico, y yo como toda pendeja ilusa le creí y me di un costalazo de aquellos que no deseas volver a repetir, se daño mi autoestima y a eso le debo añadir otros ingredientes, que contribuyeron a que estuvieran deprimida por bastante tiempo.
Siendo una persona solitaria la cual no recarga sus problemas en su familia ( particularmente por la enfermedad de mi madre, y esa idea de no ser un estorbo), y respecto a las amistades, puedo decir, que durante mi enseñanza básica sólo tuve buenos compañeros, y no amigos de verdad. No es un reclamo a mis compañeros. sólo establezco el hecho.Pero aprendí a establecer barreras respecto a mis sentimientos, y actualmente me es muy difícil bajarlas.
 No suelo confiar ni creer en las personas que dicen que están interesadas en mi, me resulta extraño que eso ocurra, no estoy acostumbrada a que me llamen bella o atractiva, en mi entorno social es mucho más común oír mis defecto que virtudes, en lo referente a lo estético. Suena superficial, pero seamos honestos, todos juzgan al comienzo por lo que ven. Yo no considero raro, que me digan que soy inteligente o simpática, pero jamás me ha servido para establecer alguna relación.
En fin, creo que es mejor ir al grano, sé que no es común que alguien con mi personalidad sea tímida, simultáneamente, pero es así, soy buena para responder bromas y para aceptarla, dependiendo de la persona que las emita.
La verdad es que contigo, todo empece como una serie de bromas y eso estaba bien, como para darle un toque de diversión a la monotonía de la semana, pero con el tiempo le rumbo de la bromas cambiaron, se trataban sobre el hecho de que yo te gustase, y claro como es mi reacción habitual no te creí y hasta ahí todo bien, todo era broma.
Pero lógicamente, empece a observarte más y ya en el último tiempo sí te creí, fatal error, por un momento dude y baje mis defensas, deje entrar en mi mente la idea de tener algo. Boba d e mi, nunca aprendo, al final tu has desaparecido de la faz de mi mundo,  y yo me he quedado con el ego algo dañado. Quise reemplazar a aquel en el cual baso mis esperanzas románticas y afectivas, o más bien modificar su rostro y poner el tuyo, para superarlo a él, avanzar y dejar de hacerme daño a mi miasma con situaciones que no van a suceder.
En el fondo, quise usarte, para mi beneficio, si no hay porque ser hipócrita y salí trasquilada, al final me deje llevar por mis fantasías y quede afectada, tu no has hecho nada y ese es justamente mi problema. En verdad sólo buscabas divertirte de la situación, y mientras yo consideraba lo mismo estuvo bien.
Ahora me siento frustrada, suele pasarme una y otra vez, cuando pretendo confiar en alguien. creerle y dejarlo entrar más allá de la línea de alarma, es la persona equivocada y sólo quedo con la realidad de mi soledad, y de mi incapacidad para ser una mujer, como niña que adolece estoy estupenda, pero tengo 25 años.

Sí, no es un tema tuyo directamente, pero tengo que sacarme la mierda de encima, sino como voy a seguir,
de partida, cual es el afán de dárselas de galán con alguien que en verdad no te interesa, sumar números a alguna lista ?
Para qué insistir e insistir, hasta lograr que te crean??
Es mucho pedir un poco de sinceridad?

Obvio que se me puede reclamar que soy enrollada y me pasó películas sola, y sí no tengo derecho a reclamarte nada, como siempre todo lo que me sucede tiene más responsabilidad mía que de los terceros, suelo ser racional, pero cuando le doy la oportunidad a mi lado emocional de avanzar, me queda la embarrada, no me gusta ser así, no por que sea malo, sino que mi circulo social, eso no tiene buenos resultados, muchas personas me han dejado en claro que mis emocionalidad es la vía directa para hacerme daño, no intencionalmente, pero lo hace, y claro que yo contribuyo mucho.
No es bueno siempre ser como las almejar y cerrarme cuando los factores externos se me presentan como amenaza, pero que e supone que haga si, de otra manera quedo peor, es como si me dijeran que prefieres, caminar con una piedra en los zapatos o caminar sobre vidrios rotos, las dos opciones te van a lastimar, pero al menos con una de ellas puedo continuar por más tiempo si sufrir mayores consecuencias