Nunca es tan real, como lo real

Constantemente suelo decirme a mi misma que no debo idealizar situaciones, porque cuando la realidad ocurre y no es como lo esperas tu simplemente de quedas corta y en más casos de los que quisieras te equivocas.

Bueno, yo me digo las cosas, pero no me hago caso.
Así es, hace un tiempo me plantee que en vista y considerando que aquella persona objeto de mis sentimientos románticos y en más de una ocasión de mis fantasías sexuales se encuentra con pareja, y "oh! sorpresa no se trata de mi", decidí que debía darme la oportunidad con otra persona, que a pesar de no provoca lo mismo, no puedo negar mi interés ni que me gusta,

Lo sé no suena bien, y no es que fuera mi segunda opción, tampoco fue de un día para otro,
Cuando me entere que Franco estaba con otra persona, intente no echarme a morir, ni idea si logre pasar inadvertida respecto a como me afecto, lo que si sé logre con éxito fue no recurrir al despecho, tengo antecedentes de que cuando me siento desilusionada, con el corazón lastimado y sola, se me sale la suelta que llevo a dentro. Ese día en cambio decidí ser madura y no dejarme llevar por el alcohol o ni el despecho.

Pasaron semanas y llore, por el amor no correspondido, me critique por ilusionarme en base a una amabilidad, para establecer una relación unilateral, por su puesto recurrí a justificar los actos de Franco, dado lo poco atractiva que soy y un montón de cosas más que no ayudan en nada a mi baja autoestima emocional romántica.
Pase a la fase  donde digo que haré mil cosas para ser estéticamente deseable y demostrar que cometió un error, la verdad es que medo en lo planes. Luego me digo que en verdad él no se dio el tiempo de conocerme y no es una mala persona, todavía me mueve el mundo con su forma de ser, pero sólo es su forma de ser.

Como proceso paralelo, me pregunte si no era yo una persona que se negaba a ver lo que tenia frente a sus ojos, hasta que era tarde, en retrospectiva todo es demasiado obvio pero en el minuto no nos damos por aludidos, en fin

Esta este muchacho nombre clave "El Pavo", quien es muy amable y buena persona, la verdad no puedo decir que me traiga loca ni nada de eso, pero si me agrada estar con él, me divierto, relajo y siento que es capaz de escucharme, que sinceramente lo agradezco mucho o debía agradecer ....

Como mencione, me dije oye misma, " y por qué hoy no?" así tal cual letrero luminoso de Valdivieso, siempre me quejo de que no me dan oportunidades ¿y si yo le doy la oportunidad a otro?, consulte con mi amigas y me dieron su dedito para arriba, me alentaban y según ellas saldría victoriosa. Yo por mi parte quise ver todas las posibilidades posibles, pero es difícil expresar sentimientos cuando antes te no los valoraron, sí paso hace años, pero cada quien con sus traumas ...
bueno yo claro planeaba decir algo todo lindo y claro así como:
- sabes tu me gustas y quisiera saber que es lo que sientes por mi
o
- creo que tu y yo deberíamos ser algo más que simples amigos

Instancias hubieron, pero coraje no. Hasta que un día y aprovechado una confusión ( que supuestamente ya eramos paraje), voy y le dije, que si no pasaba nada entre él y yo era a causa suya y no mía.

Así sin preámbulo ni nada por el estilo, de forma atropellada, esperando alguna respuesta que no llego, lo único que hizo, fue reírse, darse medie vuelta y sentarse un poco más allá para mirarme y volver a reírse ( curioso como ciertos detalles se quedan en tu mente más que otros). Yo con mi particular manera de sobe llevar las cosas le dije que era cierto, pero que se acercara, para tomar el ascensor ( donde no estábamos sólos), no le hable más del tema.

Mis motivos, ¡ qué mierda fue esa reacción!
Tenia que insistir .... y parecer desesperada ?
Enojarme, si suena lógico, según una de mis amiga era lo mejor
Definitivamente no iba llorar, ESO si que no, mostrarme débil o peor a un manipular la situación con lloriqueo considero que es una mariconada y punto.


No, yo no hice nada de eso, simplemente continué como si nada, tratando de poner mi mejor cara, sí lo comente con 1 persona, pero porque no me podía creer lo que hice ni su reacción.
Entonces quede en nada, con mi orgullo herido y sin querer darle la cara,

Mis amigas me tienen prohibido hablarle, no estoy molesta, qué le voy a hacer cuando no le gusto a alguien ni modo que me le haga cambiar de opinión, no le he hablado pero para no ser como una pulga en el oído, y él no me da luces de vida.
Me siento como olvidada  descartada de su vida y de su circulo ....

Me dan ganas de insultarlo un poco, no sé si gane algo con eso.

En fin,

sigo sola, con el corazón machucado, enamorada del amor, multipolar y todo,

Al menos sé que si le digo a alguien que pretendo algo con él y no pasa nada, al menos no se acaba el mundo.

A veces es duro que el el mundo no gire al rededor de ti, pero no es que haya algo que se pueda hacer para que cambien las leyes de la física