Incompleta

Sé que no soy el centro del universo, y quizás por lo mismo, siento que mi pequeño mundo está mal.Hace años que me leo las cartas sabes, y en ellas suele salir que en mi vida habrá amor, que está lejos pero que en mi futuro va a estar.De eso cuantos años han pasado o más.Cada vez que me lo dicen me hace sentir tan bien, pero luego ocurre cosas, detalle como ver que mis amigas tienen a sus parejas, que ellas maduran su vida afectiva y que yo sigo encerrada en una burbuja, de ilusiones. Que en este aspecto de mi vida sigo siendo una adolescente.Claro que me alegro por mis amigas, pero una parte de mi sólo siente un vacío que va llenándose de dudas e inseguridades.La idea de que no soy lo suficiente mujer para un hombre me persigue desde los 18 años, primero con mi quiste en mi mama derecha y ahora con la posibilidad de tener hijos.
A pesar del hecho que nunca he anhelado un matrimonio, nunca me vi sola en mi vida adulta, cuando soñaba con ella. Recuerdo que mi papá me dijo una vez que soñara con lo que esperaba de mi vida y cada vez me vi junto a una pareja. Supongo que en mi mente la felicidad es junto a otra persona.
De cierto modo eso es un poco patético, trato de plantarme frente al mundo, como una mujer fuerte e independiente, pero la verdad es que sólo estoy a la espera de que alguien derribe todos y cada uno de mis muros y se instale en mi vida como una mala hierba con raíces profundas. Yo no estoy rodeada de cientos de personas y la verdad es que soy bastante solitaria, no me siento sola por eso, estoy acostumbrada.
Una parte de eso es mentira, porque cuando siento que colapso y que mi vida está incompleta, no tengo a quien recurrir, por miedo a molestar a las personas, porque asumo que son niñerías y que a la gente no le interesa saber, porque a pesar de que me oigan, no van a entenderme y porque soy una melodramática.Si mi vida fuera un libro, definitivamente o sería una novela de amor.No soy una experta y no creo que pueda definir mi vida.Es como la de todos en realidad, puede que incluso más aburrida.Conozco gente que ha vivido más que yo y que a sufrido más que yo.En el fondo sólo soy una cobarde que por su miedo a vivir, se queda dentro de su burbuja sintiendo lastima por ella misma. Eso es lo que en verdad debiera darme pena