Me complica de sobremanera todo esto, me carga sentirme así, lo que me dejar claro que soy una mujer controladora.
Estoy realmente saturada con todo este tema, y lo peor es que todo esta en mi mente, nada en concreto, nada vivido, nada real.
Alguien tiene que tener la culpa y prefiero culparte a ti, pero no es, en verdad, tu responsabilidad lo que a mi me pasa, esto tiene que salir de mí, tengo que liberarme aun que sea un poco, para dejar de sentirme como una maldita desgraciada otra vez-
TU!!!
Los hechos son los siguientes, y es que me has gustados desde hace tanto tiempo, y he esperado tanto que claro me descolocas, tú presencia me encanta en mi vida, me tienes mal sabes, hay veces que el no verte me pone de un humor horrible y otras cuando de te veo, no me pasa NADA, como me puedo explicar eso ……. Es ilógico y tiene que tener alguna explicación yo con mi raciocinio tan particular he llegado a la conclusión que de ti no estoy enamorada, sí me gustas eso no lo puedo negar y me gustas mucho, pero eso también se debe a que yo he depositado en ti muchas de mis ilusiones de lo que yo busco en un hombre, en un amor.
No dudo que puedas tener muchas de esas cosas, pero tengo que ser lo más objetiva que puedo y no confundirme con lo que proyecto yo en ti, eso no está bien, me hace mal. Me refiero a que es lo que yo sé de ti realmente y cuando de lo que sé en verdad lo he imaginado me confundo más y más
Y no sólo esta la confusión que yo me provoco, también esta aquella que tu generas, o sea es más que obvio que no me molesta la idea, pero por que me lo propones a mi, yo no hago eso con alguien que no me guste o me interese o si, es por eso, así es más fácil después, sólo quieres usarme ¿????:@-@
(más confusiones)
ÉL ¡!!!! U_U
Es muy particular nuestra relación, él es un amigo y la vez es alguien que no conozco y en quien no debería confiar, sin embargo es más fácil ser tu misma con alguien que no conoces y de quien no te afecta directamente lo que pueda pensar. Mi primer error darle tanta confianza, no se en que esteba yo cuando se la di lo más probable que afectada por ti.
No sé si realmente es honesto conmigo, yo le tengo consideraciones no lo puedo negar, pero no puedo decirle que me gusta o que lo quiero, porque no lo siento así y de alguna manera creo que es mejor no decírselo no crear algo que no es reciproco.
Yo lo reconozco Él, me dice cosas que quiero oir, me hace sentir bonita, valorada y especial, si es que es así realmente el tiene unos sentimientos muy puros y una personalidad muy bella, se merece que halla una persona capaz de retribuirle.
YO X_X
Definitivamente soy una idiota por creer que TU me quieres más de lo que dices hacerlo, por seguir creyendo que yo voy a ser quien te cure y Tu quien me cure a mi. Soy una maldita, porque si es verdad que Él me quiere yo estoy jugando con sus sentimientos sinceros, porque no soy capaz de sacarte de mi corazón y porque no puedo ser capaz de sentir por él más de lo ya siento, lo reconozco no siento esas ganas de conocerlo o de tener algo con él no por voluntad propia.
Se lo he dicho, para mí, son varios los factores que intervienen en un embobamiento
Y tienen que estar todos presentes, para que el cuento funcione.
Hace aproximadamente 3 semanas no sabia nada de ti, pero nada … salvo ese mensaje donde me pedias mi numero de teléfono y luego es más sepulcral de los silencios … Yooo con esa tonta melancolía que tu me provocas mezclada con esa sed de tu olor, dolida y con rabia, porque no comprendo que me dejes en ese silencio tan frio sin alguna razón ( a pesar que yo no tengo, porque exigir nada, verdad), decidí que era momento de superarte y dejarte encapsulado junto con ellos, ayudando a forjar mis defensas, junto con eso, quise darme la oportunidad de que hubiese alguien en mi vida, a quien podría aprender a querer, por medio del cariño que él podría darme a mi. Yo soy una persona cariñosa y demostrativa, esta en mi naturaleza, sin embargo la vida me ha enseñado a no mostrarlo, porque con eso te dañan y el dolor que eso provoca no me gusta …..
En fin, yo le escribí lo más insinuante que pude respecto a conocernos, sin embargo Él no lo comprendió y tuve que ser lo más directa que se permitía … XD, ël acepto de inmediato, para esa semana … en ese mismo momento tu me hablabas por otra ventana, diciéndome simplemente “hola hola” y no basta nada más para que en mi rostro llegue una sonrisa (es una tontera verdad que sí), me preguntas como he estado y que he hecho … que hace tiempo que no sabes de mi – y sólo con eso en mi mente ya ha ocurrido un pequeño corto, donde tu eres el protagonista y en el cual no importa lo hagas al menos 3 veces al día te acuerdas de mi – Otra sonrisa de oreja a oreja al venir a mi tan grata visión. Como es de costumbre bromeamos un poco, hasta que me dices que vallamos al cine donde vienen a mi mente una serie de cuestionamientos que no vienen ahora al caso, la historia en breve de eso es que a mi gusta el cine y salir contigo a si que da igual cual sea el fondo de tu interés a que yo te acompañe.
Mientras confirmaba contigo, seguía escribiéndome con él, al final quede que juntarme contigo el martes y con él el jueves.
Ese martes de vuelta del cine, me dices directamente que la decisión de que ocurra algo entre tu y yo es mía, yo encantada con la idea de que me lo sigas planteando, mire hacia un lado con una sonrisa de victoria y complacencia que me llamo la atención, seguida de mis nervios y el fin de mi personalidad. A pesar de eso fue que logre sincerarme un poco contigo y decir tal vez más de la cuenta, pero ya lo dije no mentí y no hay nada que pueda hacer para cambiarlo, pero TU, vas y me dejas con una idea tuya a medias y también me confiesas que te da un poco de temor ( tus razones las desconozco, pero puedo imaginar varias), después de que te fuiste tenía que actuar lo más natural posible… pero la idea de lo que ocurrió y de lo que no ocurrió me rondaba la cabeza, sólo TU la ocupabas en conjunto con un montón de situaciones agradables y no tanto de lo que no a ocurrido..
Como me podría haber juntado con Él si sólo te tenia a ti en mi mente, si la dosis de tu olor no fue suficiente, si lo único que quería era llamarte y decirte SIIII, ahora ya, no me importa el después, pero estúpidamente me escondo y cada vez que estoy decidida TU no estas cerca.
Ahora claro tu estas de vacaciones y es lógico que no pienses en mi, pero te siento mío más de lo que debo y me da rabia de mi y de ti, por saber lo probable de que conozcas a alguien y ya no quieras nada de mi. La rabia que siento por mi es por no ser lo suficientemente valiente como para correr el riesgo de que juegues conmigo y me rompas el corazón y también porque yo no debería dejar que me afectaras tanto así. La rabia contigo es porque no me valoras lo suficiente, por no significar nada en tu vida sólo un compromiso social, por no ser más de lo que podría ser un amor de verano. Quiero llamarte pero no me atrevo que te voy a decir, como estas?? y después …,
Ahora no es justo que yo, con lo encaprichada que estoy contigo, le falsas esperanzas a él, yo no pretendo que la gente sufra por mi culpa, de veras no lo es, pero soy egoísta y me agrada mucho el saber que le puedo interesar a alguien. Claro que cabe la posibilidad de que no sea cierto nada de lo que me dice, pero las probabilidades son de 25%, a cada opción que he vislumbrado sea correcta.
Sé que debo decidir, por estar contigo, estar con él u estar sola y cortar relación con los dos, porque no puedo seguir siendo tu amiga así y tampoco puedo pretender que él sea algo mío no si no soy honesta con ninguno de los dos …. Es en estas circunstancias de la vida en que extraño tenerle en mi vida con su punto de vista … otra razón para enojarme conmigo y con aquel, porque hasta el día de hoy no comprendo que fue aquello que le molesto tanto de mi como para no querer saber nada de mi.
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