Sabes que no tengo ni la más minima idea de que lo que hago, estoy muy, pero muy confundida, hay veces que lo único que siento es una nostalgia atroz por esos sentimientos y experiencia que no he vivido y que me muero por vivir, otras estoy tan aburrida e esperar sin hacer  nada que creo que voy a cometer el mismo error de la vez pasada …, entonces recapacito y me doy cuenta que de es posible que logre hacer eso, pero no me va a dejar feliz  en lo absoluta, y otras muchas veces, sólo estoy con mi letargo, con esos deseos que el tiempo pase, sintiendo que lo que pueda hacer es inútil que la verdad es que mis sueños e ilusiones no van a hacerse realidad nunca que tengo que asumir que no sirvo para esas cosas y mejor me dedico para lo que en verdad soy útil, pero surge en mi la duda del ¿Para que soy útil?

Quisiera porder ser honesta y decirte todo lo que me pasa, pero no saco nada tu a mi no me ves de la misma manera que yo lo hago, tu eres muy importante en mi vida y no te quiero perder, pero también quiero poder sentirme querida por alguien que sea significante en mi vida. Claro que tu juego me confunde, a veces me das más ilusiones de las que deberías, en lo que a mi respecta sé muy bien lo que voy a perder y aun así estoy dispuesta a perder lo que tengo hasta ahora y lo que podría perder en un futuro, y no es esa la idea de todo este asunto que podamos correr riesgos, caernos y aprender de nuestro propios errores, pero soy cobarde no te olvides, en mi mente hay tantas opciones y aun así por precaución prefiero que seas tu quien desista así podré justificarme más todavía no me molestaría contigo pues sería una alternativa lógica como me vas a querer.

Puede que todo esto no sea más que divagaciones pero no lo puedo exponer de una forma lógica, a pesar de que lo intento. Veras, casi lo he superado todo, comprendo que no tengo que ser el centro del universo, acepto el hecho de que no le soy atractiva a demasiada gente (más de la quisiera mencionar), sé que las cosas no serán nunca de acuerdo a lo que yo me imagino, y que los responsables de eso no son los terceros por ser malos simplemente no es algo mutuo de su parte, sin embargo yo no quiero volver a pasar por eso, no quiero volver asentirme como lo hice esa vez cuando todas mis ilusiones que rompieron y a nadie le importo, no quiero tener que volver a fingir que estoy bien cuando en realidad quiero desparecer. Ahora puedo decir que lo que me afecto no fue él como persona, sino que fue el hecho de desprecio, el rechazo y shock que eso me produjo, esa sensación de vacío que me quedo en el pecho, la muerte de muchas ilusiones y anhelos.

Por eso fue que forje barreras, capas y capas de defensa, para que no me ocurriera de nuevo, no me volvería a mostrar vulnerable con nadie si fuera preciso, cuando te ven débil se aprovechan, te usan y lastiman sin tener piedad, y ya me harte de eso, a pesar que todavía hay gente que lo hace, pero de esas personas estoy consiente y los dejo por no lastimarlos.

No debería ni admitirlo, pero contigo bajo alguna defensas, si se trata de ti me siento más predispuesta que puedan trasgredir mi complejo sistema de defensa que la verdad no sirve de nada, porque sí es cierto cuesta que me lastimes desde fuera, pero las heridas que yo misma de origino no la ve nadie capaz de sanarlas.

Hay ocasiones en que creo que yo pido demasiado de la vida, que estoy tan acostumbrada a vivir en un mundo de fantasías que creo que puede ser posible que se cumplan alguna cosas en esta mundo tan frío que veo cuando estoy más en contacto con mi yo herido.

Tu me importas y no quiero que eso se acabe, no quiero que me lastimes ni tampoco quiero lastimarte a ti, pero tampoco quiero perder esta oportunidad, yo voy  a poner más en juego que tu y no se si eso es lo justo, pero si sé que es lo que estoy dispuesta a arriesgar con tal de tener un poco de aquello que quiero, me voy a mentir muy bien te lo prometo.