Como que soy una person que aleja a las demás, yo por lo general me quejo de que estoy sola y que nadie me quiere, trato deconvenserme de que es el mundo que me rodea el que tiene el pobrema pero tengo muy claro que no es así.

Quiero pedir ayuda, la necesito, no es normal que yo sea capaz de reconocer mis errores y defectos y no haga nada para corregirlos, que me quede en un letardo esperando y esperando y ese es el problema ¿espereando QUÉ?, exactamente, que me vea convertida en una persona margada, que de verdad no tenga a nadie, que desperdicie mi vida que ya no valga pena salir del estado en el que me encuentro, no se.

Pero si estoy conciente de que sola no lo puedo lograr, yo no soy tan fuerte como aparento serlo, al contrario me siento muy niña he incluso ingenua en varios aspectos a mi todavia me gusta creer en los cuentos de hadas, y sigo esperando a mi principe, por otro lado estoy tan agotada de esperar y tan segura de que no va a venir, porque puede que sea un complejo el mio pero no me creo capaz de ser alguien atractiva para nadie. Claro al parecer, tengo una autoestima bastante baja, pero para mi es clomplicado, puede que me quiera, pero que no me valores, de verdad estoy muy confundida.

Es cierto tampoco es que viva encerrada en cuatro muros, mirando hacia la nada, es tan solo que considero que a mi vida le falta algo y es por ese "algo", que funsiona bien.

Yo he reconocido que le tengo terror a la idea de estar sola, o mejor dicho de sentirme sola, no me agrada , por lo mismo no me gusta el silencio, ya que lo considero sinonimo de soledad y a mi no gusta eso, bueno veran yo trabajo y en la oficina donde estoy, me tienen sola. Mis jefes, que son dos, no pasan nunca en la oficina y yo las hago de multicargo, si quisas suene un poco extraño, pero fueron una serie de circuntancias las que condujeron a esto, si lo veo muy friamente, la verdad es que desde que yo llegue aquí era muy similar ellos nunca pasan en la oficina y yo no los extraño a ellos, antes habia más gente, y con el tiempo sólo quedo yo, sola aqui viendo quizas más de lo quiero manejar, pero aun así es mi eleción seguir aqui, eso porque me vincule emosionalemtne con ellos y me da pena dejarlos asi nada más. Muchos me dicen que una de las razones por las que ellos se confian en dejarme sola y viendo tantos temas es porque se dieron cuenta de que yo soy capaz de cumplir con sus espectativas, el problema es que yo no me creo eso, si no digo que no sepa hacer mi pega, pero estoy más convencida de que estoy aqui, porque no les queda de otra.
Es realemente molesto sentir lastima de uno mismo, no valorarse por lo que se es capaz, y vuelvo a insistir no es normal que sea capaz de ver mi basura interna y no desecharla, quiesiera que apareciese alguie y me cambiase la vida, que me hiciera hacer los cambios que sé que son necesarios, pero vuelvo a la realidad no puedo esperar a que todo venga a mi, pero no quiero buscar si voy a salir lastimada. Eso puede ser yo soy una cobarde, por eso me cuesta asumir riesgos que no sean tan peligrosos, me excuso en cientos de detalles, para no verlor.

No se, nada no entiendo nada

No quiero aparentar que soy una pobre niña, mujer o como sea, a la cual no le han entregado cariño, que jamas ha recibi un gesto amable y que sólo la esta pasando mal, son etapas contante en vida en las que me siento que valgo poco, pero a pesar de eso es mi vida y soy yo quien ha tomado el camino que tengo, a mi alrededor hay personas que me quieren, y es tan sólo que su cariño no es lo que necesito ahora, podría decir que ya no me vasta.

creo que ya me decargue lo sufuciente
dejare esto asi como esta