Mi Confuncion

Estos estados de constante desanimo se me han vuelto muy seguidos y son parte de mi forma de ser, claro de esa parte que no dejo que vean muy seguido, creo que he dejado claro en oportunidades anteriores que le tengo terror a ser lastimada y no me muestro tal cual soy con facilidad ni muy seguido, me refiero a mis emociones.
Con el tema d mi madre con quien no sé como hablar ya que no concordamos en los puntos de vistas casi nunca, además de esas ganas que tiene porque estén constantemente a su lado diciéndole que es una gran persona y que le quiere, NO es que no lo sea pero considero que es un poco extraño la constante necesidad que tiene de eso o quizás sea cierto lo que ella me dice y el cariño que yo le entrego es poco y realmente necesita más lo me convierte a mi en una mala hija por no cumplir debidamente con mi rol, pero donde están los parámetros a cumplir por mi parte. Según mis amigos mi mamá si exagera demasiado por mi falta de atención y que es muy dependiente de mí, pero no estoy convencida de eso porque de una u otra forma creo si me falta entregarle cariño pero antes cuando se lo demostraba más seguido, me sentía mal ya que por pelas con mi hermano ella tomaba actitudes depresivas y auto destructivas y me daba a entender que lo que yo le entregaba no era suficiente y eso me lastimo bastante lo suficiente como para que cambiase de actitud para con ella y no le mostrará mi cariño tan abiertamente, podría ser que de ahí mi miedo a que me lastimen.
Pero eso no lo único que me confunde y me mantiene en un constante análisis donde no veo salida que quiera tomar, por algún motivo que o comprendo cada vez que hay algún tipo de discusión de carácter familiar y no me refiero a mi familia directa sino a toda mi familia tíos, primos, abuelos, en la cual yo este presente o esta consiente del porque de la discusión tiendo a culparme por eso a ver que si hubiese dicho tal cosa o actuado de otra las cosas no terminarían así, es muy tonto lo sé pero no lo puedo evitar, me responsabilizo de discusiones que no me competen lo peor no es eso sino que trato de auto convencerme de que en el fondo no es mi culpa, cuando nunca lo fue. Si es cierto el mundo no gira a mi alrededor pero es parte de mi hasta ahora no lo comprendo sé que tiendo a eso, no lo manifiesto y me cuestiono constantemente mis actitudes.
Y como la mayoría de las personas me ahogo en un vaso de agua, no recuerdo si he escrito mis trancas amorosas la verdad es que tengo 20 años y no tengo idea de que es tener una relación, de hecho ni si quiere he dado un beso ( estoy media quedada), me considero una persona que simplemente no llama la atención en ese aspecto, no se coquetear, soy media brusca y no creo que sea competencia para ninguna mujer. Si, lo sé "si no te quieres tu misma, ¡cómo te va a querer otra persona!", pero hey si yo me quiero, soy inteligente me gusta ser infantil no lo puedo negar, pero no me desenvuelvo bien en ámbito amoroso, pongo barreras no permito que se aproximen a pesar de que quiero me distancio tango reacciones contrarias y finalmente no pasa nada, además esta esa ridícula idealización que tengo en este aspecto, no quiero que mi primer beso sea con cualquiera, aparte de que guste quiero saber si lo voy a volver a ver que sea, no pretendo que sea un príncipe a caballo, sólo que ..... huy ni se lo que quiero sólo que me quiera supongo, por ahora puedo decir que estoy encaprichada con mi mejor él tiene polola y cunado me dijo no me provoco celos es extraño lo que provoco soy una persona celosa pero no reaccione así cuando me lo dijo en el fondo comprendo que trato de visualizar en él lo que espero de un hombre, otorgándole quizás cualidades que no tenga.
Sinceramente no creo que nada esto sea relevante, sé que me mantienen en un estado semidepresivo y que no lo puedo manifestar siempre tengo que "estar bien",en el trabajo en al U, en mi casa, el único instante que tengo para sacar la frustración que tengo es cuando voy a dormir momento en el lloro y lloro. No tengo quien me escuche todo lo que tengo que decir ni por este medio me atrevo a escribir todo tal cual es por un miedo estupido que me retiene, no sé
lo es que aveces es necesario sacarse un poco de carga de encima y tener con quien hacerlo, ya sea un amigo o un familiar

Como sea tengo que seguir